Tocar bocina, para mí, es el punto más primitivo de todos. Sólo al saco wea mas machista de todos se le pueden ocurrir este tipo de cosas: ella camina por la vereda; él pasa en el auto, y, de pronto, se suceden el bocinazo y la inevitable aceleración.
¿Qué conchesumadre pretenden los hombres que hagan las mujeres? ¿Sacarse los zapatos y correr detrás del auto? ¿Agarrarse del paragolpes? ¿Que ella le diga en el semáforo siguiente "Qué bueno que me tocaste bocina, no tenía puta idea de que te sentías así"? Sé que hay mujeres que deben estar pensando "Ah, mi marido no es así"...
!Las weas!!: es él quien las está engañando. Los hombres no maduramos. Nunca mejoramos. Los hombres exploramos la tierra en busca de mujeres. ¡Viajamos a la luna sólo para saber si allí había mujeres! Por eso llevamos ese autito.
¿Para qué chucha llevar un auto si no era por la posibilidad de que hubiesen minas? Si no es por eso, ¿alguien me puede explicar qué conchesumadre hacían con un auto en la luna? Nunca pude entenderlo: !!wn, por el amor de dios, estaban en la luna! No hay idea más masculina en la historia del universo que ésa: ¿por qué no viajamos a la luna y, de paso, manejamos por ahí?...
jueves, 27 de septiembre de 2007
jueves, 20 de septiembre de 2007
Cumpleaños y sus Regalos
Estoy cansado de aparentar que me gustan los cumpleaños. ( a escepcion del mio y de mi novia) ¿Cuántas putas veces vamos a celebrar que una persona logró nacer?... wn todo lo que logró es no morir antes de los doce meses!!!
Además, a nadie le gusta que le canten el "Feliz cumpleaños" y poner esa cara de "mirenme no mas reculiaos" y no sabis si cantar con ellos, bailar o hacer una mueca!, lejos lo peor es fingir que te agradan los regalos que te hacen. ¿Se dieron cuenta de que hay una industria gigantesca detrás de los pésimos regalos? Los regalos "ejecutivos", por ejemplo: a cualquier pedazo de mierda de madera o metal le ponen felpa verde abajo y dicen que es un "organizador de escritorio".
Pero nada se compara con el pisapapeles. Para mí, hay que regalar un pisapapeles cuando uno realmente quiere decir "Rehuso dedicar un solo segundo de mi vida a pensar en un regalo para este hijo de puta". Piénsenlo un poco: ¿Dónde trabaja esa gente a la que los papeles se le vuelan espontáneamente de los escritorios? ¿De dónde chucha viene todo ese viento? NO SIRVEN PA NI UNA WEAAAAA!!!!
Un amigo me acaba de regalar una radio para la ducha. Muchas gracias reconchetumadre. ¿Quién chucha quiere música en la ducha? No debe haber mejor lugar para bailar que una superficie resbaladiza junto a una puerta de vidrio!!!!
en fin, sigan regalando weas... aun tengo espacio en la pieza...
Además, a nadie le gusta que le canten el "Feliz cumpleaños" y poner esa cara de "mirenme no mas reculiaos" y no sabis si cantar con ellos, bailar o hacer una mueca!, lejos lo peor es fingir que te agradan los regalos que te hacen. ¿Se dieron cuenta de que hay una industria gigantesca detrás de los pésimos regalos? Los regalos "ejecutivos", por ejemplo: a cualquier pedazo de mierda de madera o metal le ponen felpa verde abajo y dicen que es un "organizador de escritorio".
Pero nada se compara con el pisapapeles. Para mí, hay que regalar un pisapapeles cuando uno realmente quiere decir "Rehuso dedicar un solo segundo de mi vida a pensar en un regalo para este hijo de puta". Piénsenlo un poco: ¿Dónde trabaja esa gente a la que los papeles se le vuelan espontáneamente de los escritorios? ¿De dónde chucha viene todo ese viento? NO SIRVEN PA NI UNA WEAAAAA!!!!
Un amigo me acaba de regalar una radio para la ducha. Muchas gracias reconchetumadre. ¿Quién chucha quiere música en la ducha? No debe haber mejor lugar para bailar que una superficie resbaladiza junto a una puerta de vidrio!!!!
en fin, sigan regalando weas... aun tengo espacio en la pieza...
miércoles, 19 de septiembre de 2007
¿Quien Entiende?
Leia en el diario que hablar en público es el miedo número uno de toda la humanidad.
¡¡¡Wn es increíble que la muerte ocupe el segundo lugar!!!
Eso quiere decir que el hombre promedio, en un funeral, preferiría estar tiezo en el cajón, antes que diciendo unas palabras a los deudos!!
Para mí, lo más aterrador que hice en mi vida fue tirarme en paracaídas desde un avión. te juro que iba con cagadera hacia abajo... Pero déjenme hacerles una pregunta:
¿cuál es la función del casco?
Cuando uno salta, si la wea de paracaida no se abre, igual tu cuerpo queda hecho mierda, por que entonces proteger la cabeza! es como decir: "no importa que mi cuerpo se haga remisma mierda en el piso, pero mi cabeza debe estar intacta". y si la wea se abre, igual tu vay con las patas hacia abajo!! salvo que seia tan weon de ponerte el paracaidas al reves! ademas la tela que tenis arriba ni cagando te causa un tec o una herida!!
Hay muchas maneras de demostrar que el ser humano es el emperador de los weones, pero mi preferida es el casco. Que hayamos tenido que inventar el casco quiere decir que nos veíamos involucrados en actividades que resultaban en fracturas de cráneo. En lugar de evitar esas situaciones, preferimos desarrollar unos sombreritos de plástico y seguir rompiéndonos la puta cabeza.
Lo único más estúpido que el casco es la ley mas weona del mundo, que obliga a usar casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona como las weas que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!...
¡¡¡Wn es increíble que la muerte ocupe el segundo lugar!!!
Eso quiere decir que el hombre promedio, en un funeral, preferiría estar tiezo en el cajón, antes que diciendo unas palabras a los deudos!!
Para mí, lo más aterrador que hice en mi vida fue tirarme en paracaídas desde un avión. te juro que iba con cagadera hacia abajo... Pero déjenme hacerles una pregunta:
¿cuál es la función del casco?
Cuando uno salta, si la wea de paracaida no se abre, igual tu cuerpo queda hecho mierda, por que entonces proteger la cabeza! es como decir: "no importa que mi cuerpo se haga remisma mierda en el piso, pero mi cabeza debe estar intacta". y si la wea se abre, igual tu vay con las patas hacia abajo!! salvo que seia tan weon de ponerte el paracaidas al reves! ademas la tela que tenis arriba ni cagando te causa un tec o una herida!!
Hay muchas maneras de demostrar que el ser humano es el emperador de los weones, pero mi preferida es el casco. Que hayamos tenido que inventar el casco quiere decir que nos veíamos involucrados en actividades que resultaban en fracturas de cráneo. En lugar de evitar esas situaciones, preferimos desarrollar unos sombreritos de plástico y seguir rompiéndonos la puta cabeza.
Lo único más estúpido que el casco es la ley mas weona del mundo, que obliga a usar casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona como las weas que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!...
lunes, 17 de septiembre de 2007
Conversación Diaria
El otro día estaba con un amigo que tenía puesta una chaqueta de cuero, y empezó a llover. entonces enchuchao me dijo que ya no había na' que hacer, que el agua le había arruinado el cuero. y su chaqueta se habia ido a la conchesumadre..wn!!! !!¿Cómo puede ser?!! ¿Acaso las vacas no pasan buena parte de su vida a la intemperie? Uno podría imaginar a las vacas trotando de vuelta a la granja, bajo la lluvia y hechandole chuchas a su dueño: "¡Apurate pos saco wea, que somos de cuero!". no puedo creer que haya gente tan weona en este planeta!! y despues me hiso recagarme de la risa con que la iba a enviar a la tintoreria, al "lavado en seco"... wn esa es una de las weas que defenitivamente no entiendo... Las palabras "seco" y "lavado" no son compatibles!!!. ¿Qué chucha hacen? ¿Cachetean la ropa? Tiene que haber algún tipo de líquido en el proceso. aunque sea un escupo!! ¿Alguna vez se les cayó algo en la ropa y esperaron que se secara para poder sacarlo con el dedo? Eso es el lavado a seco!!!..
domingo, 16 de septiembre de 2007
Superman
Cuando uno es chico y toma conciencia que existe un ser capaz de salvar al mundo entero y de volar solamente sostenido por una capa: Realmente enloquece de placer; y eso que en ese momento uno desconoce las minas que te podis comer asi de facil, pero claro, cuando eres chico a ningún hombre le importa comerse a una mina, bueno, algunos cuando son grandes tampoco les interesa, como el caso de un gran amigo mío llamado....Tranquilo PAPE, no voy a nombrarte....
Pero el tema es que uno no puede creer lo que pasa ahí:
- ¿Cómo es eso? Me pongo el traje de superman ¿y soy como él?
Yo creía, como muchos niños, que esto era así, pero tuve una mala experiencia con los disfraces, sufría mucho cuando jugaba a ser superman. Mi mamá me compraba el disfraz, permítanme una pregunta para toda la sociedad:
¿Hay alguien en el mundo, en todo el mundo, contando Groenlandia, moldavia, Oceanía, Pakistán, que le haya quedado bien ese disfraz?
... Las weas!!... !Nunca te quedaba como a superman!, había 2 medidas: o te quedaba colgando, enorme.. más que superman parecías el profesor Jirafales... de las mangas te sobraba todo, y si te lo arremangabas parecia difraz de concurso de salsa y el cuello te te quedaba por el ombligo... o sino, te quedaba MUY apretado y las bolas te quedaban en la garganta! la capa te marcaba severamente el cuello... la calidad de la capa era una mierda! el elástico tardaba exactamente tres segundos en cortarse, pero como tenías tantas ganas de disfrutarlo, seguías anudándolo para que te dure, y se te iba achicando al punto de correr serios peligros de morir asfixiado. Esa era realmente una misión de supervivencia.
Enseguida se iba deteriorando y tu vieja te lo empezaba a cocer, ya la "S" empezaba a sufrir una metamorfosis, y comenzaba a transformarse en una "c"; pero no importaba, más o menos pasaba piola....hasta que a tu vieja se le ocurre ir a comprar y tenias que acompañarla:
- "Mami, ¿puedo ir de superman?", decías.
- "Sí, hijo, por supuesto"... Hasta ahí, todo bien, felicidad. Pero luego ella agregaba:
- "Anda, pero ponete la parka".
Uno pensaba: - ¿Cómo? Mamá, superman no tiene parka.
Y así te cagaba toda la fantasía, te ibai a la conchesumadre:
- Te pones la parka o tiro ese traje ahora mismo a la mierda !!
- Bueno, por las buenas entendí.
No te quedaba otra opción, eras el superman más triste de todos los planetas. Ponerse la parka arriba del disfraz. Quedabas todo inflado y la capa se te salía por los costados, ibas volando, y tenías que justificarte diciendo: - Sí, soy superman, solo que estoy resfriado....
Luego te cruzabas con una vecina que te decía:
- ¿Que haces niño, te da lata cambiarte y saliste con el pijama de abajo?
- Por favor señora, no ve que soy superman.
- ¿Y porque tienes una "c"? Ese es el traje de el Chapulín Colorado.
Uno trataba de explicarle: - Mi mamá me lo tuvo que arreglar. Entonces la vieja le advierte a mi mamá:
- Señora, ese regalo es un peligro, yo escuché que a un chico que le compraron ese traje, se lo puso y como superman se tiro por la ventana de un séptimo piso, murió hecho mierda...
Yo trataba de explicarles, que ese niño era un saco huea, o que se había tirado porque le quedaba tan apretado el traje que no se lo podía sacar y prefirió lanzarse al vació... Mi mamá me cortó el traje e hizo unos paños para secar la loza, entonces cada vez que le decía que tenía ganas de jugar, me manda a secar los platos.
Luego parece que está noticia llego a oídos de los empresarios y decidieron hacer algo increíble: Ahora cuando uno compra el traje, la caja viene con una advertencia, que dice: “No intentes volar con el traje”. “No arrojarse ni de ventanas ni de precipicios con este traje”.
weon seamos honestos, los empresarios, los creativos que ponen esa advertencia en la caja, ¿qué piensan?: que un chico es tan awueonao como para creerse superman y tirarse por la ventana, pero a la ves, es lo suficientemente inteligente para leer la advertencia y no hacerlo!
O sea, si soy tan weon como para tirarte de un décimo piso por la ventana, no creo que haya advertencia que te detenga:
- Oh, me estaba por tirar, pero acá dice que no....entonces, no lo haré...
Hasta yo sabía que eran unos idiotas... en fin, cosas de la infancia!
Pero el tema es que uno no puede creer lo que pasa ahí:
- ¿Cómo es eso? Me pongo el traje de superman ¿y soy como él?
Yo creía, como muchos niños, que esto era así, pero tuve una mala experiencia con los disfraces, sufría mucho cuando jugaba a ser superman. Mi mamá me compraba el disfraz, permítanme una pregunta para toda la sociedad:
¿Hay alguien en el mundo, en todo el mundo, contando Groenlandia, moldavia, Oceanía, Pakistán, que le haya quedado bien ese disfraz?
... Las weas!!... !Nunca te quedaba como a superman!, había 2 medidas: o te quedaba colgando, enorme.. más que superman parecías el profesor Jirafales... de las mangas te sobraba todo, y si te lo arremangabas parecia difraz de concurso de salsa y el cuello te te quedaba por el ombligo... o sino, te quedaba MUY apretado y las bolas te quedaban en la garganta! la capa te marcaba severamente el cuello... la calidad de la capa era una mierda! el elástico tardaba exactamente tres segundos en cortarse, pero como tenías tantas ganas de disfrutarlo, seguías anudándolo para que te dure, y se te iba achicando al punto de correr serios peligros de morir asfixiado. Esa era realmente una misión de supervivencia.
Enseguida se iba deteriorando y tu vieja te lo empezaba a cocer, ya la "S" empezaba a sufrir una metamorfosis, y comenzaba a transformarse en una "c"; pero no importaba, más o menos pasaba piola....hasta que a tu vieja se le ocurre ir a comprar y tenias que acompañarla:
- "Mami, ¿puedo ir de superman?", decías.
- "Sí, hijo, por supuesto"... Hasta ahí, todo bien, felicidad. Pero luego ella agregaba:
- "Anda, pero ponete la parka".
Uno pensaba: - ¿Cómo? Mamá, superman no tiene parka.
Y así te cagaba toda la fantasía, te ibai a la conchesumadre:
- Te pones la parka o tiro ese traje ahora mismo a la mierda !!
- Bueno, por las buenas entendí.
No te quedaba otra opción, eras el superman más triste de todos los planetas. Ponerse la parka arriba del disfraz. Quedabas todo inflado y la capa se te salía por los costados, ibas volando, y tenías que justificarte diciendo: - Sí, soy superman, solo que estoy resfriado....
Luego te cruzabas con una vecina que te decía:
- ¿Que haces niño, te da lata cambiarte y saliste con el pijama de abajo?
- Por favor señora, no ve que soy superman.
- ¿Y porque tienes una "c"? Ese es el traje de el Chapulín Colorado.
Uno trataba de explicarle: - Mi mamá me lo tuvo que arreglar. Entonces la vieja le advierte a mi mamá:
- Señora, ese regalo es un peligro, yo escuché que a un chico que le compraron ese traje, se lo puso y como superman se tiro por la ventana de un séptimo piso, murió hecho mierda...
Yo trataba de explicarles, que ese niño era un saco huea, o que se había tirado porque le quedaba tan apretado el traje que no se lo podía sacar y prefirió lanzarse al vació... Mi mamá me cortó el traje e hizo unos paños para secar la loza, entonces cada vez que le decía que tenía ganas de jugar, me manda a secar los platos.
Luego parece que está noticia llego a oídos de los empresarios y decidieron hacer algo increíble: Ahora cuando uno compra el traje, la caja viene con una advertencia, que dice: “No intentes volar con el traje”. “No arrojarse ni de ventanas ni de precipicios con este traje”.
weon seamos honestos, los empresarios, los creativos que ponen esa advertencia en la caja, ¿qué piensan?: que un chico es tan awueonao como para creerse superman y tirarse por la ventana, pero a la ves, es lo suficientemente inteligente para leer la advertencia y no hacerlo!
O sea, si soy tan weon como para tirarte de un décimo piso por la ventana, no creo que haya advertencia que te detenga:
- Oh, me estaba por tirar, pero acá dice que no....entonces, no lo haré...
Hasta yo sabía que eran unos idiotas... en fin, cosas de la infancia!
viernes, 14 de septiembre de 2007
¿Maldad o Inteligencia?
Tres juegan un partido de Golf y una de ellas envía la bola hacia un bosquecillo. Va a buscar la bola en medio de los árboles y ve una rana atrapada en una trampa de ranas (hay muchas en los campos de golf). La rana le dice a la mujer -Si me liberas, te concederé tres deseos...
La mujer libera a la rana y esta la dice:
-Eh, un pequeño detalle para tus tres deseos, debo prevenirte que, sean los que sean, yo concederé a tu marido esos mismos deseos elevados a la décima potencia... lo que no te perjudicara en nada, de todas maneras.
-Eso no es ningún problema... -responde la mujer y continua- ... Mi primer deseo será ser la mujer más bella del mundo.
-Que así sea, pero has de saber que tu marido será tan resplandeciente como un Dios... y nadie tendrá ojos mas que para él aunque tu seas la mujer más bella del mundo.
-Eso no supondrá ningún problema... -replica la mujer- ... ya que mi marido no podrá satisfacer su ego mas que cortejando a la mujer mas bella del mundo y como esa seré yo... vamos, concédeme el deseo.
Y, paf! La mujer rejuvenece y se transforma hasta alcanzar la perfección en sus rasgos. Así mismo su marido se transforma en Adonis en su club de bridge.
-Mi segundo deseo será la persona más rica del mundo.
-Eres consciente de que tu esposo tendrá una fortuna diez veces exponencialmente superior a la tuya?.
-Por supuesto, pero como todo lo suyo es mío, yo no pierdo nada, y mi riqueza aumentara exponencialmente diez veces más.
Y, paf!, nuestra espléndida y bella golfista cambia su apariencia portando joyas en abundancia y vistiendo los mas bellos y caros vestidos del modista mas admirado del momento, a la vez que el numero de cifras de su saldo bancario se multiplica 10 veces. Al instante, su marido se convierte en el hombre mas elegante y rico del mundo... piezas de oro y de diamante caían de sus bolsillos.
La mujer se prepara para pedir su ultimo deseo que supondrá el final de su transformación.
- Ahora desearía tener un ligero... pero relativamente inquietante... ataque cardíaco...
La mujer libera a la rana y esta la dice:
-Eh, un pequeño detalle para tus tres deseos, debo prevenirte que, sean los que sean, yo concederé a tu marido esos mismos deseos elevados a la décima potencia... lo que no te perjudicara en nada, de todas maneras.
-Eso no es ningún problema... -responde la mujer y continua- ... Mi primer deseo será ser la mujer más bella del mundo.
-Que así sea, pero has de saber que tu marido será tan resplandeciente como un Dios... y nadie tendrá ojos mas que para él aunque tu seas la mujer más bella del mundo.
-Eso no supondrá ningún problema... -replica la mujer- ... ya que mi marido no podrá satisfacer su ego mas que cortejando a la mujer mas bella del mundo y como esa seré yo... vamos, concédeme el deseo.
Y, paf! La mujer rejuvenece y se transforma hasta alcanzar la perfección en sus rasgos. Así mismo su marido se transforma en Adonis en su club de bridge.
-Mi segundo deseo será la persona más rica del mundo.
-Eres consciente de que tu esposo tendrá una fortuna diez veces exponencialmente superior a la tuya?.
-Por supuesto, pero como todo lo suyo es mío, yo no pierdo nada, y mi riqueza aumentara exponencialmente diez veces más.
Y, paf!, nuestra espléndida y bella golfista cambia su apariencia portando joyas en abundancia y vistiendo los mas bellos y caros vestidos del modista mas admirado del momento, a la vez que el numero de cifras de su saldo bancario se multiplica 10 veces. Al instante, su marido se convierte en el hombre mas elegante y rico del mundo... piezas de oro y de diamante caían de sus bolsillos.
La mujer se prepara para pedir su ultimo deseo que supondrá el final de su transformación.
- Ahora desearía tener un ligero... pero relativamente inquietante... ataque cardíaco...
sábado, 8 de septiembre de 2007
Cosas que me Molestan
1. La gente que cuando me pregunta la hora, señala la muñeca... Que tal el saco huea... será que no se donde tengo mi reloj? Acaso cuando te preguntan donde esta el baño también se agarran la raja?
2. Los que te dicen “oye amigo” para pedirte algo .... yo no soy su amigo ... imbecil, amigos los huevos y no se hablan.!!
3. La gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones de cada cuarto para buscar el control remoto....pero “les da paja pararse y cambiar manualmente”.
4. Cuando la gente te dice “siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas”... LA CONCHA DE MI MADRE!!! ... si estuvieran en el primero pa que seguiría buscando!!!! 5 mentarios...
5. Cuando te dicen en el cine “¿viste eso?”...NOOO QUE VAAAAA! Pague la entrada pa`venir a ver el techo.....awueonao!!!...
6. La gente que pregunta “te puedo preguntar algo???” ah imbéciles! Como que no te dan mucha alternativa nooo?
7. Y que me dicen de las preguntas estupidas como :
A: Me robaron
B: ¿QUIEN?
A: Se me perdió mi cartera
B: ¿DONDE?
A: ¿QUE TE PASO? ......¿TE CORTASTE EL PELO?
B: ¿NO ANIMAL, me lo arrancaron a mordidas?
A: ¿SE TE PERDIO LA PLATA?.....Y COMO FUE
B: Si grandísimo WUEON, me quede observando como fue que se me cayo el dinero.
A: YA LLEGASTE?
B: NO IMBECIL!!! Estas viendo un holograma
A: TE VOLCASTE?
B: No INFELIZ, le estoy probando la resistencia al techo del auto.
A: TE CAISTE?
B: Noooo, estupido, estoy haciendo piruetas para divertir a la gente... es que tengo vocación de payaso.....
A: (al que va corriendo), TE DEJO EL BUS?
B: Nooo, conchetumadre lo voy arriando!
Y que me dicen de cuando esta en esos lugares que hablan por si solos ..... como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o inclusive una biblioteca, no falta el conchesumadre que te dice :
A: Que haces aquí?
B: Nada vine a Barrer ..... HIJO DE PUTA!!!
2. Los que te dicen “oye amigo” para pedirte algo .... yo no soy su amigo ... imbecil, amigos los huevos y no se hablan.!!
3. La gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones de cada cuarto para buscar el control remoto....pero “les da paja pararse y cambiar manualmente”.
4. Cuando la gente te dice “siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas”... LA CONCHA DE MI MADRE!!! ... si estuvieran en el primero pa que seguiría buscando!!!! 5 mentarios...
5. Cuando te dicen en el cine “¿viste eso?”...NOOO QUE VAAAAA! Pague la entrada pa`venir a ver el techo.....awueonao!!!...
6. La gente que pregunta “te puedo preguntar algo???” ah imbéciles! Como que no te dan mucha alternativa nooo?
7. Y que me dicen de las preguntas estupidas como :
A: Me robaron
B: ¿QUIEN?
A: Se me perdió mi cartera
B: ¿DONDE?
A: ¿QUE TE PASO? ......¿TE CORTASTE EL PELO?
B: ¿NO ANIMAL, me lo arrancaron a mordidas?
A: ¿SE TE PERDIO LA PLATA?.....Y COMO FUE
B: Si grandísimo WUEON, me quede observando como fue que se me cayo el dinero.
A: YA LLEGASTE?
B: NO IMBECIL!!! Estas viendo un holograma
A: TE VOLCASTE?
B: No INFELIZ, le estoy probando la resistencia al techo del auto.
A: TE CAISTE?
B: Noooo, estupido, estoy haciendo piruetas para divertir a la gente... es que tengo vocación de payaso.....
A: (al que va corriendo), TE DEJO EL BUS?
B: Nooo, conchetumadre lo voy arriando!
Y que me dicen de cuando esta en esos lugares que hablan por si solos ..... como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o inclusive una biblioteca, no falta el conchesumadre que te dice :
A: Que haces aquí?
B: Nada vine a Barrer ..... HIJO DE PUTA!!!
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