Tocar bocina, para mí, es el punto más primitivo de todos. Sólo al saco wea mas machista de todos se le pueden ocurrir este tipo de cosas: ella camina por la vereda; él pasa en el auto, y, de pronto, se suceden el bocinazo y la inevitable aceleración.
¿Qué conchesumadre pretenden los hombres que hagan las mujeres? ¿Sacarse los zapatos y correr detrás del auto? ¿Agarrarse del paragolpes? ¿Que ella le diga en el semáforo siguiente "Qué bueno que me tocaste bocina, no tenía puta idea de que te sentías así"? Sé que hay mujeres que deben estar pensando "Ah, mi marido no es así"...
!Las weas!!: es él quien las está engañando. Los hombres no maduramos. Nunca mejoramos. Los hombres exploramos la tierra en busca de mujeres. ¡Viajamos a la luna sólo para saber si allí había mujeres! Por eso llevamos ese autito.
¿Para qué chucha llevar un auto si no era por la posibilidad de que hubiesen minas? Si no es por eso, ¿alguien me puede explicar qué conchesumadre hacían con un auto en la luna? Nunca pude entenderlo: !!wn, por el amor de dios, estaban en la luna! No hay idea más masculina en la historia del universo que ésa: ¿por qué no viajamos a la luna y, de paso, manejamos por ahí?...
jueves, 27 de septiembre de 2007
jueves, 20 de septiembre de 2007
Cumpleaños y sus Regalos
Estoy cansado de aparentar que me gustan los cumpleaños. ( a escepcion del mio y de mi novia) ¿Cuántas putas veces vamos a celebrar que una persona logró nacer?... wn todo lo que logró es no morir antes de los doce meses!!!
Además, a nadie le gusta que le canten el "Feliz cumpleaños" y poner esa cara de "mirenme no mas reculiaos" y no sabis si cantar con ellos, bailar o hacer una mueca!, lejos lo peor es fingir que te agradan los regalos que te hacen. ¿Se dieron cuenta de que hay una industria gigantesca detrás de los pésimos regalos? Los regalos "ejecutivos", por ejemplo: a cualquier pedazo de mierda de madera o metal le ponen felpa verde abajo y dicen que es un "organizador de escritorio".
Pero nada se compara con el pisapapeles. Para mí, hay que regalar un pisapapeles cuando uno realmente quiere decir "Rehuso dedicar un solo segundo de mi vida a pensar en un regalo para este hijo de puta". Piénsenlo un poco: ¿Dónde trabaja esa gente a la que los papeles se le vuelan espontáneamente de los escritorios? ¿De dónde chucha viene todo ese viento? NO SIRVEN PA NI UNA WEAAAAA!!!!
Un amigo me acaba de regalar una radio para la ducha. Muchas gracias reconchetumadre. ¿Quién chucha quiere música en la ducha? No debe haber mejor lugar para bailar que una superficie resbaladiza junto a una puerta de vidrio!!!!
en fin, sigan regalando weas... aun tengo espacio en la pieza...
Además, a nadie le gusta que le canten el "Feliz cumpleaños" y poner esa cara de "mirenme no mas reculiaos" y no sabis si cantar con ellos, bailar o hacer una mueca!, lejos lo peor es fingir que te agradan los regalos que te hacen. ¿Se dieron cuenta de que hay una industria gigantesca detrás de los pésimos regalos? Los regalos "ejecutivos", por ejemplo: a cualquier pedazo de mierda de madera o metal le ponen felpa verde abajo y dicen que es un "organizador de escritorio".
Pero nada se compara con el pisapapeles. Para mí, hay que regalar un pisapapeles cuando uno realmente quiere decir "Rehuso dedicar un solo segundo de mi vida a pensar en un regalo para este hijo de puta". Piénsenlo un poco: ¿Dónde trabaja esa gente a la que los papeles se le vuelan espontáneamente de los escritorios? ¿De dónde chucha viene todo ese viento? NO SIRVEN PA NI UNA WEAAAAA!!!!
Un amigo me acaba de regalar una radio para la ducha. Muchas gracias reconchetumadre. ¿Quién chucha quiere música en la ducha? No debe haber mejor lugar para bailar que una superficie resbaladiza junto a una puerta de vidrio!!!!
en fin, sigan regalando weas... aun tengo espacio en la pieza...
miércoles, 19 de septiembre de 2007
¿Quien Entiende?
Leia en el diario que hablar en público es el miedo número uno de toda la humanidad.
¡¡¡Wn es increíble que la muerte ocupe el segundo lugar!!!
Eso quiere decir que el hombre promedio, en un funeral, preferiría estar tiezo en el cajón, antes que diciendo unas palabras a los deudos!!
Para mí, lo más aterrador que hice en mi vida fue tirarme en paracaídas desde un avión. te juro que iba con cagadera hacia abajo... Pero déjenme hacerles una pregunta:
¿cuál es la función del casco?
Cuando uno salta, si la wea de paracaida no se abre, igual tu cuerpo queda hecho mierda, por que entonces proteger la cabeza! es como decir: "no importa que mi cuerpo se haga remisma mierda en el piso, pero mi cabeza debe estar intacta". y si la wea se abre, igual tu vay con las patas hacia abajo!! salvo que seia tan weon de ponerte el paracaidas al reves! ademas la tela que tenis arriba ni cagando te causa un tec o una herida!!
Hay muchas maneras de demostrar que el ser humano es el emperador de los weones, pero mi preferida es el casco. Que hayamos tenido que inventar el casco quiere decir que nos veíamos involucrados en actividades que resultaban en fracturas de cráneo. En lugar de evitar esas situaciones, preferimos desarrollar unos sombreritos de plástico y seguir rompiéndonos la puta cabeza.
Lo único más estúpido que el casco es la ley mas weona del mundo, que obliga a usar casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona como las weas que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!...
¡¡¡Wn es increíble que la muerte ocupe el segundo lugar!!!
Eso quiere decir que el hombre promedio, en un funeral, preferiría estar tiezo en el cajón, antes que diciendo unas palabras a los deudos!!
Para mí, lo más aterrador que hice en mi vida fue tirarme en paracaídas desde un avión. te juro que iba con cagadera hacia abajo... Pero déjenme hacerles una pregunta:
¿cuál es la función del casco?
Cuando uno salta, si la wea de paracaida no se abre, igual tu cuerpo queda hecho mierda, por que entonces proteger la cabeza! es como decir: "no importa que mi cuerpo se haga remisma mierda en el piso, pero mi cabeza debe estar intacta". y si la wea se abre, igual tu vay con las patas hacia abajo!! salvo que seia tan weon de ponerte el paracaidas al reves! ademas la tela que tenis arriba ni cagando te causa un tec o una herida!!
Hay muchas maneras de demostrar que el ser humano es el emperador de los weones, pero mi preferida es el casco. Que hayamos tenido que inventar el casco quiere decir que nos veíamos involucrados en actividades que resultaban en fracturas de cráneo. En lugar de evitar esas situaciones, preferimos desarrollar unos sombreritos de plástico y seguir rompiéndonos la puta cabeza.
Lo único más estúpido que el casco es la ley mas weona del mundo, que obliga a usar casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona como las weas que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!...
lunes, 17 de septiembre de 2007
Conversación Diaria
El otro día estaba con un amigo que tenía puesta una chaqueta de cuero, y empezó a llover. entonces enchuchao me dijo que ya no había na' que hacer, que el agua le había arruinado el cuero. y su chaqueta se habia ido a la conchesumadre..wn!!! !!¿Cómo puede ser?!! ¿Acaso las vacas no pasan buena parte de su vida a la intemperie? Uno podría imaginar a las vacas trotando de vuelta a la granja, bajo la lluvia y hechandole chuchas a su dueño: "¡Apurate pos saco wea, que somos de cuero!". no puedo creer que haya gente tan weona en este planeta!! y despues me hiso recagarme de la risa con que la iba a enviar a la tintoreria, al "lavado en seco"... wn esa es una de las weas que defenitivamente no entiendo... Las palabras "seco" y "lavado" no son compatibles!!!. ¿Qué chucha hacen? ¿Cachetean la ropa? Tiene que haber algún tipo de líquido en el proceso. aunque sea un escupo!! ¿Alguna vez se les cayó algo en la ropa y esperaron que se secara para poder sacarlo con el dedo? Eso es el lavado a seco!!!..
domingo, 16 de septiembre de 2007
Superman
Cuando uno es chico y toma conciencia que existe un ser capaz de salvar al mundo entero y de volar solamente sostenido por una capa: Realmente enloquece de placer; y eso que en ese momento uno desconoce las minas que te podis comer asi de facil, pero claro, cuando eres chico a ningún hombre le importa comerse a una mina, bueno, algunos cuando son grandes tampoco les interesa, como el caso de un gran amigo mío llamado....Tranquilo PAPE, no voy a nombrarte....
Pero el tema es que uno no puede creer lo que pasa ahí:
- ¿Cómo es eso? Me pongo el traje de superman ¿y soy como él?
Yo creía, como muchos niños, que esto era así, pero tuve una mala experiencia con los disfraces, sufría mucho cuando jugaba a ser superman. Mi mamá me compraba el disfraz, permítanme una pregunta para toda la sociedad:
¿Hay alguien en el mundo, en todo el mundo, contando Groenlandia, moldavia, Oceanía, Pakistán, que le haya quedado bien ese disfraz?
... Las weas!!... !Nunca te quedaba como a superman!, había 2 medidas: o te quedaba colgando, enorme.. más que superman parecías el profesor Jirafales... de las mangas te sobraba todo, y si te lo arremangabas parecia difraz de concurso de salsa y el cuello te te quedaba por el ombligo... o sino, te quedaba MUY apretado y las bolas te quedaban en la garganta! la capa te marcaba severamente el cuello... la calidad de la capa era una mierda! el elástico tardaba exactamente tres segundos en cortarse, pero como tenías tantas ganas de disfrutarlo, seguías anudándolo para que te dure, y se te iba achicando al punto de correr serios peligros de morir asfixiado. Esa era realmente una misión de supervivencia.
Enseguida se iba deteriorando y tu vieja te lo empezaba a cocer, ya la "S" empezaba a sufrir una metamorfosis, y comenzaba a transformarse en una "c"; pero no importaba, más o menos pasaba piola....hasta que a tu vieja se le ocurre ir a comprar y tenias que acompañarla:
- "Mami, ¿puedo ir de superman?", decías.
- "Sí, hijo, por supuesto"... Hasta ahí, todo bien, felicidad. Pero luego ella agregaba:
- "Anda, pero ponete la parka".
Uno pensaba: - ¿Cómo? Mamá, superman no tiene parka.
Y así te cagaba toda la fantasía, te ibai a la conchesumadre:
- Te pones la parka o tiro ese traje ahora mismo a la mierda !!
- Bueno, por las buenas entendí.
No te quedaba otra opción, eras el superman más triste de todos los planetas. Ponerse la parka arriba del disfraz. Quedabas todo inflado y la capa se te salía por los costados, ibas volando, y tenías que justificarte diciendo: - Sí, soy superman, solo que estoy resfriado....
Luego te cruzabas con una vecina que te decía:
- ¿Que haces niño, te da lata cambiarte y saliste con el pijama de abajo?
- Por favor señora, no ve que soy superman.
- ¿Y porque tienes una "c"? Ese es el traje de el Chapulín Colorado.
Uno trataba de explicarle: - Mi mamá me lo tuvo que arreglar. Entonces la vieja le advierte a mi mamá:
- Señora, ese regalo es un peligro, yo escuché que a un chico que le compraron ese traje, se lo puso y como superman se tiro por la ventana de un séptimo piso, murió hecho mierda...
Yo trataba de explicarles, que ese niño era un saco huea, o que se había tirado porque le quedaba tan apretado el traje que no se lo podía sacar y prefirió lanzarse al vació... Mi mamá me cortó el traje e hizo unos paños para secar la loza, entonces cada vez que le decía que tenía ganas de jugar, me manda a secar los platos.
Luego parece que está noticia llego a oídos de los empresarios y decidieron hacer algo increíble: Ahora cuando uno compra el traje, la caja viene con una advertencia, que dice: “No intentes volar con el traje”. “No arrojarse ni de ventanas ni de precipicios con este traje”.
weon seamos honestos, los empresarios, los creativos que ponen esa advertencia en la caja, ¿qué piensan?: que un chico es tan awueonao como para creerse superman y tirarse por la ventana, pero a la ves, es lo suficientemente inteligente para leer la advertencia y no hacerlo!
O sea, si soy tan weon como para tirarte de un décimo piso por la ventana, no creo que haya advertencia que te detenga:
- Oh, me estaba por tirar, pero acá dice que no....entonces, no lo haré...
Hasta yo sabía que eran unos idiotas... en fin, cosas de la infancia!
Pero el tema es que uno no puede creer lo que pasa ahí:
- ¿Cómo es eso? Me pongo el traje de superman ¿y soy como él?
Yo creía, como muchos niños, que esto era así, pero tuve una mala experiencia con los disfraces, sufría mucho cuando jugaba a ser superman. Mi mamá me compraba el disfraz, permítanme una pregunta para toda la sociedad:
¿Hay alguien en el mundo, en todo el mundo, contando Groenlandia, moldavia, Oceanía, Pakistán, que le haya quedado bien ese disfraz?
... Las weas!!... !Nunca te quedaba como a superman!, había 2 medidas: o te quedaba colgando, enorme.. más que superman parecías el profesor Jirafales... de las mangas te sobraba todo, y si te lo arremangabas parecia difraz de concurso de salsa y el cuello te te quedaba por el ombligo... o sino, te quedaba MUY apretado y las bolas te quedaban en la garganta! la capa te marcaba severamente el cuello... la calidad de la capa era una mierda! el elástico tardaba exactamente tres segundos en cortarse, pero como tenías tantas ganas de disfrutarlo, seguías anudándolo para que te dure, y se te iba achicando al punto de correr serios peligros de morir asfixiado. Esa era realmente una misión de supervivencia.
Enseguida se iba deteriorando y tu vieja te lo empezaba a cocer, ya la "S" empezaba a sufrir una metamorfosis, y comenzaba a transformarse en una "c"; pero no importaba, más o menos pasaba piola....hasta que a tu vieja se le ocurre ir a comprar y tenias que acompañarla:
- "Mami, ¿puedo ir de superman?", decías.
- "Sí, hijo, por supuesto"... Hasta ahí, todo bien, felicidad. Pero luego ella agregaba:
- "Anda, pero ponete la parka".
Uno pensaba: - ¿Cómo? Mamá, superman no tiene parka.
Y así te cagaba toda la fantasía, te ibai a la conchesumadre:
- Te pones la parka o tiro ese traje ahora mismo a la mierda !!
- Bueno, por las buenas entendí.
No te quedaba otra opción, eras el superman más triste de todos los planetas. Ponerse la parka arriba del disfraz. Quedabas todo inflado y la capa se te salía por los costados, ibas volando, y tenías que justificarte diciendo: - Sí, soy superman, solo que estoy resfriado....
Luego te cruzabas con una vecina que te decía:
- ¿Que haces niño, te da lata cambiarte y saliste con el pijama de abajo?
- Por favor señora, no ve que soy superman.
- ¿Y porque tienes una "c"? Ese es el traje de el Chapulín Colorado.
Uno trataba de explicarle: - Mi mamá me lo tuvo que arreglar. Entonces la vieja le advierte a mi mamá:
- Señora, ese regalo es un peligro, yo escuché que a un chico que le compraron ese traje, se lo puso y como superman se tiro por la ventana de un séptimo piso, murió hecho mierda...
Yo trataba de explicarles, que ese niño era un saco huea, o que se había tirado porque le quedaba tan apretado el traje que no se lo podía sacar y prefirió lanzarse al vació... Mi mamá me cortó el traje e hizo unos paños para secar la loza, entonces cada vez que le decía que tenía ganas de jugar, me manda a secar los platos.
Luego parece que está noticia llego a oídos de los empresarios y decidieron hacer algo increíble: Ahora cuando uno compra el traje, la caja viene con una advertencia, que dice: “No intentes volar con el traje”. “No arrojarse ni de ventanas ni de precipicios con este traje”.
weon seamos honestos, los empresarios, los creativos que ponen esa advertencia en la caja, ¿qué piensan?: que un chico es tan awueonao como para creerse superman y tirarse por la ventana, pero a la ves, es lo suficientemente inteligente para leer la advertencia y no hacerlo!
O sea, si soy tan weon como para tirarte de un décimo piso por la ventana, no creo que haya advertencia que te detenga:
- Oh, me estaba por tirar, pero acá dice que no....entonces, no lo haré...
Hasta yo sabía que eran unos idiotas... en fin, cosas de la infancia!
viernes, 14 de septiembre de 2007
¿Maldad o Inteligencia?
Tres juegan un partido de Golf y una de ellas envía la bola hacia un bosquecillo. Va a buscar la bola en medio de los árboles y ve una rana atrapada en una trampa de ranas (hay muchas en los campos de golf). La rana le dice a la mujer -Si me liberas, te concederé tres deseos...
La mujer libera a la rana y esta la dice:
-Eh, un pequeño detalle para tus tres deseos, debo prevenirte que, sean los que sean, yo concederé a tu marido esos mismos deseos elevados a la décima potencia... lo que no te perjudicara en nada, de todas maneras.
-Eso no es ningún problema... -responde la mujer y continua- ... Mi primer deseo será ser la mujer más bella del mundo.
-Que así sea, pero has de saber que tu marido será tan resplandeciente como un Dios... y nadie tendrá ojos mas que para él aunque tu seas la mujer más bella del mundo.
-Eso no supondrá ningún problema... -replica la mujer- ... ya que mi marido no podrá satisfacer su ego mas que cortejando a la mujer mas bella del mundo y como esa seré yo... vamos, concédeme el deseo.
Y, paf! La mujer rejuvenece y se transforma hasta alcanzar la perfección en sus rasgos. Así mismo su marido se transforma en Adonis en su club de bridge.
-Mi segundo deseo será la persona más rica del mundo.
-Eres consciente de que tu esposo tendrá una fortuna diez veces exponencialmente superior a la tuya?.
-Por supuesto, pero como todo lo suyo es mío, yo no pierdo nada, y mi riqueza aumentara exponencialmente diez veces más.
Y, paf!, nuestra espléndida y bella golfista cambia su apariencia portando joyas en abundancia y vistiendo los mas bellos y caros vestidos del modista mas admirado del momento, a la vez que el numero de cifras de su saldo bancario se multiplica 10 veces. Al instante, su marido se convierte en el hombre mas elegante y rico del mundo... piezas de oro y de diamante caían de sus bolsillos.
La mujer se prepara para pedir su ultimo deseo que supondrá el final de su transformación.
- Ahora desearía tener un ligero... pero relativamente inquietante... ataque cardíaco...
La mujer libera a la rana y esta la dice:
-Eh, un pequeño detalle para tus tres deseos, debo prevenirte que, sean los que sean, yo concederé a tu marido esos mismos deseos elevados a la décima potencia... lo que no te perjudicara en nada, de todas maneras.
-Eso no es ningún problema... -responde la mujer y continua- ... Mi primer deseo será ser la mujer más bella del mundo.
-Que así sea, pero has de saber que tu marido será tan resplandeciente como un Dios... y nadie tendrá ojos mas que para él aunque tu seas la mujer más bella del mundo.
-Eso no supondrá ningún problema... -replica la mujer- ... ya que mi marido no podrá satisfacer su ego mas que cortejando a la mujer mas bella del mundo y como esa seré yo... vamos, concédeme el deseo.
Y, paf! La mujer rejuvenece y se transforma hasta alcanzar la perfección en sus rasgos. Así mismo su marido se transforma en Adonis en su club de bridge.
-Mi segundo deseo será la persona más rica del mundo.
-Eres consciente de que tu esposo tendrá una fortuna diez veces exponencialmente superior a la tuya?.
-Por supuesto, pero como todo lo suyo es mío, yo no pierdo nada, y mi riqueza aumentara exponencialmente diez veces más.
Y, paf!, nuestra espléndida y bella golfista cambia su apariencia portando joyas en abundancia y vistiendo los mas bellos y caros vestidos del modista mas admirado del momento, a la vez que el numero de cifras de su saldo bancario se multiplica 10 veces. Al instante, su marido se convierte en el hombre mas elegante y rico del mundo... piezas de oro y de diamante caían de sus bolsillos.
La mujer se prepara para pedir su ultimo deseo que supondrá el final de su transformación.
- Ahora desearía tener un ligero... pero relativamente inquietante... ataque cardíaco...
sábado, 8 de septiembre de 2007
Cosas que me Molestan
1. La gente que cuando me pregunta la hora, señala la muñeca... Que tal el saco huea... será que no se donde tengo mi reloj? Acaso cuando te preguntan donde esta el baño también se agarran la raja?
2. Los que te dicen “oye amigo” para pedirte algo .... yo no soy su amigo ... imbecil, amigos los huevos y no se hablan.!!
3. La gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones de cada cuarto para buscar el control remoto....pero “les da paja pararse y cambiar manualmente”.
4. Cuando la gente te dice “siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas”... LA CONCHA DE MI MADRE!!! ... si estuvieran en el primero pa que seguiría buscando!!!! 5 mentarios...
5. Cuando te dicen en el cine “¿viste eso?”...NOOO QUE VAAAAA! Pague la entrada pa`venir a ver el techo.....awueonao!!!...
6. La gente que pregunta “te puedo preguntar algo???” ah imbéciles! Como que no te dan mucha alternativa nooo?
7. Y que me dicen de las preguntas estupidas como :
A: Me robaron
B: ¿QUIEN?
A: Se me perdió mi cartera
B: ¿DONDE?
A: ¿QUE TE PASO? ......¿TE CORTASTE EL PELO?
B: ¿NO ANIMAL, me lo arrancaron a mordidas?
A: ¿SE TE PERDIO LA PLATA?.....Y COMO FUE
B: Si grandísimo WUEON, me quede observando como fue que se me cayo el dinero.
A: YA LLEGASTE?
B: NO IMBECIL!!! Estas viendo un holograma
A: TE VOLCASTE?
B: No INFELIZ, le estoy probando la resistencia al techo del auto.
A: TE CAISTE?
B: Noooo, estupido, estoy haciendo piruetas para divertir a la gente... es que tengo vocación de payaso.....
A: (al que va corriendo), TE DEJO EL BUS?
B: Nooo, conchetumadre lo voy arriando!
Y que me dicen de cuando esta en esos lugares que hablan por si solos ..... como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o inclusive una biblioteca, no falta el conchesumadre que te dice :
A: Que haces aquí?
B: Nada vine a Barrer ..... HIJO DE PUTA!!!
2. Los que te dicen “oye amigo” para pedirte algo .... yo no soy su amigo ... imbecil, amigos los huevos y no se hablan.!!
3. La gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones de cada cuarto para buscar el control remoto....pero “les da paja pararse y cambiar manualmente”.
4. Cuando la gente te dice “siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas”... LA CONCHA DE MI MADRE!!! ... si estuvieran en el primero pa que seguiría buscando!!!! 5 mentarios...
5. Cuando te dicen en el cine “¿viste eso?”...NOOO QUE VAAAAA! Pague la entrada pa`venir a ver el techo.....awueonao!!!...
6. La gente que pregunta “te puedo preguntar algo???” ah imbéciles! Como que no te dan mucha alternativa nooo?
7. Y que me dicen de las preguntas estupidas como :
A: Me robaron
B: ¿QUIEN?
A: Se me perdió mi cartera
B: ¿DONDE?
A: ¿QUE TE PASO? ......¿TE CORTASTE EL PELO?
B: ¿NO ANIMAL, me lo arrancaron a mordidas?
A: ¿SE TE PERDIO LA PLATA?.....Y COMO FUE
B: Si grandísimo WUEON, me quede observando como fue que se me cayo el dinero.
A: YA LLEGASTE?
B: NO IMBECIL!!! Estas viendo un holograma
A: TE VOLCASTE?
B: No INFELIZ, le estoy probando la resistencia al techo del auto.
A: TE CAISTE?
B: Noooo, estupido, estoy haciendo piruetas para divertir a la gente... es que tengo vocación de payaso.....
A: (al que va corriendo), TE DEJO EL BUS?
B: Nooo, conchetumadre lo voy arriando!
Y que me dicen de cuando esta en esos lugares que hablan por si solos ..... como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o inclusive una biblioteca, no falta el conchesumadre que te dice :
A: Que haces aquí?
B: Nada vine a Barrer ..... HIJO DE PUTA!!!
viernes, 7 de septiembre de 2007
El cereal y sus Comerciales
¿Han visto las propagandas de cereales de hoy? , especialmente los comerciales de cereales... si se preguntan por que les digo esto, es por un hecho muy simple y sencillo. sinceramente en mi vida he visto muchas weas incoherente pero como los comerciales de cereales nunca jamas!!
De partida hay un punto en que los saco weas intelectualoides genios de la publicidad no pensaron... TODOS LOS PUTOS CEREALES LOS COMEN NIÑOS, NO ANIMALES!!!! entonces alguien puede decirme por que conchesumadre, hay animalitos en las cajas de cereales??? no deberia ser insalubre que un perro, oso, elefante etc etc etc metiera su boca llena de germenes y se comiera (y de paso babosiara) mis putos cereales?
Ademas... wn osea yo se que a los niños les gustan los animalitos pero wn!!! me gusta mi canario pero no como con el wn po! osea te cachay si el papel confort tuviera un eslogan con animalito, tendria que ir y limpiarle la raja al pajarraco culiao!.. no po, es totalmente estupido, los cereales deberian ser promocionados por niños y no por animales!!
Lo otro, ninguno de esos animales culiaos a probado el cereal wn!!!QUE CHUCHA DE CREDIBILIDAD TIENE UN BICHO QUE ME DICE "PRUEBA ESTA WEA PERO EN MI PUTA VIDA ME HE COMIDO UNO"... wn les doy ejemplos pa que despues no digan que soy hocicon... El conejo de trix! nunca probo un puto cereal... el oso culiao de estrellitas. nunca probo un puto cereal... ¿como que por que no? POR QUE TA EN EL ESPACIO PO!!! SE SACA EL CASCO Y SE VA A LA MISMA MIERDA!!!. el tigre tony. !!wn!!! han visto un puto tigre comer cereales!, el wn nace y se come al wn que come cereales!!!! con cuea se le paso un trigo cuando se comia al granjero!!!... el elefante de chococrispis... seamos honestos... un elefante come al menos 5 toneladas de pasto.. se imaginan cuantas mierdas de cajas de cerales tiene que comer esa wea?? taria cagao de hambre el saco wea!!!! el sag lo hubiese sacrificado hace N rato!! el unico que ha probado los cereales es el perro de chocapic y cada vez que lo hace deja la mansa cagá el hijo de la gran perra!!!
Hay otro punto, se han fijado en que clase de animales hay? partamos por el mas frikeado de todos "sam el tucan" lejos el hijo de puta que invento a ese mono se estaba jalando polvos royal o drogado al maximo con lsd... osea piensa, un tucan que tiene los colores mas sicodelicos que existen en la naris y llena al mundo de colores! y tenia el eslogan mas homosexual en la historia de la tv.. "sigue mi nariz y seras feliz"....MAS GAY NO PUEDE SER LA WEA!!!! el creador era maraco, yegua!
el oso de estrellitas, wn este es el caso mas preocupante... un oso en el espacio. reflexionen en eso... buena idea eh? CHUPENLO!!! el oso wn es patetico, ademas esos cereales vuelven gay a los niños... un ejemplo. el comercial lo dice. wn viene un gigante robot de 6 metros, comiendo planetas y dejando la mansa corneta a su paso.. prueba estrellitas y que pasa? se vuelve maraco... queda de 2 centrimetros y desendo amor y abrazando al tigre culiao... wn brigido, osea si como esa wea voy a andar pintando por la vida y cortando florcitas wn!!!
el famoso tigre tony!!! el claro ejemplo de "hace deportes y se un perfecto awueonao sin cerebro el resto de tu puta vida", ese wn es el tipo culiao que no estudio ni wea pero se destaco por ser "deportista", que ejemplo es ese!!!! si mas encima en chile no ganan ni una sola puta wea!! tigre de la conchesumadre, te apuesto lo que queriay que que wn tira dopage positivo!!
el conejo de trix.. tiene claramente un sindrome de obsecion compulsiva!! como no vay a entender conejo reconchetumadre que vos comis zanahorias y no cereales!!! si no son drogas wn pa que andis asi de angustiao!
el perro de chocapic... sabis que me cae bien ese wn, pero puta que es bueno pa meter al pendejo en problemas wn!! que viene la avalancha, que exploto un volcan y mando a todos a la misma mierda y todo por que? por que el wn queri un puto chocapic... claro la culpa la tiene el pendejo CAGAO que esta con el... si fuera ese perro hace rato que hubiese hecho pico al cabro chico!! claro despues entraria en la ley de razas peligrosas pero no lo webean mas y se come la wea de chocapic... ahora lo mas chistoso e todo es que EL CHOCOLATE HACE MIERDA AL PERRO!!! Y NO ES WEBEO denle chocolate a su perro y sabran... tara entero tienzo a la mañana siguiente!!!! entonces que chucha el perro es suicida?
el oso POLAR!!! notece bien POLAR!! de zucosos... este saco wea no merece comentarios... un oso polar hip hop que no come focas si no cereales... SUS CREADORES PUEDEN BESARME EL MALDITO TRASERO POR PENCAS WN, NI SIQUIERA PENSARON LA WEA!!!
BUENO... en conclucion pa que vean... asi son los conchesumadres creativos... 5mentarios, mejor voy a comer quaker que aunque lo auspicia un wn del 1800, es humano, muerto si, pero tiene mas credibilidad que unos animales weones...
De partida hay un punto en que los saco weas intelectualoides genios de la publicidad no pensaron... TODOS LOS PUTOS CEREALES LOS COMEN NIÑOS, NO ANIMALES!!!! entonces alguien puede decirme por que conchesumadre, hay animalitos en las cajas de cereales??? no deberia ser insalubre que un perro, oso, elefante etc etc etc metiera su boca llena de germenes y se comiera (y de paso babosiara) mis putos cereales?
Ademas... wn osea yo se que a los niños les gustan los animalitos pero wn!!! me gusta mi canario pero no como con el wn po! osea te cachay si el papel confort tuviera un eslogan con animalito, tendria que ir y limpiarle la raja al pajarraco culiao!.. no po, es totalmente estupido, los cereales deberian ser promocionados por niños y no por animales!!
Lo otro, ninguno de esos animales culiaos a probado el cereal wn!!!QUE CHUCHA DE CREDIBILIDAD TIENE UN BICHO QUE ME DICE "PRUEBA ESTA WEA PERO EN MI PUTA VIDA ME HE COMIDO UNO"... wn les doy ejemplos pa que despues no digan que soy hocicon... El conejo de trix! nunca probo un puto cereal... el oso culiao de estrellitas. nunca probo un puto cereal... ¿como que por que no? POR QUE TA EN EL ESPACIO PO!!! SE SACA EL CASCO Y SE VA A LA MISMA MIERDA!!!. el tigre tony. !!wn!!! han visto un puto tigre comer cereales!, el wn nace y se come al wn que come cereales!!!! con cuea se le paso un trigo cuando se comia al granjero!!!... el elefante de chococrispis... seamos honestos... un elefante come al menos 5 toneladas de pasto.. se imaginan cuantas mierdas de cajas de cerales tiene que comer esa wea?? taria cagao de hambre el saco wea!!!! el sag lo hubiese sacrificado hace N rato!! el unico que ha probado los cereales es el perro de chocapic y cada vez que lo hace deja la mansa cagá el hijo de la gran perra!!!
Hay otro punto, se han fijado en que clase de animales hay? partamos por el mas frikeado de todos "sam el tucan" lejos el hijo de puta que invento a ese mono se estaba jalando polvos royal o drogado al maximo con lsd... osea piensa, un tucan que tiene los colores mas sicodelicos que existen en la naris y llena al mundo de colores! y tenia el eslogan mas homosexual en la historia de la tv.. "sigue mi nariz y seras feliz"....MAS GAY NO PUEDE SER LA WEA!!!! el creador era maraco, yegua!
el oso de estrellitas, wn este es el caso mas preocupante... un oso en el espacio. reflexionen en eso... buena idea eh? CHUPENLO!!! el oso wn es patetico, ademas esos cereales vuelven gay a los niños... un ejemplo. el comercial lo dice. wn viene un gigante robot de 6 metros, comiendo planetas y dejando la mansa corneta a su paso.. prueba estrellitas y que pasa? se vuelve maraco... queda de 2 centrimetros y desendo amor y abrazando al tigre culiao... wn brigido, osea si como esa wea voy a andar pintando por la vida y cortando florcitas wn!!!
el famoso tigre tony!!! el claro ejemplo de "hace deportes y se un perfecto awueonao sin cerebro el resto de tu puta vida", ese wn es el tipo culiao que no estudio ni wea pero se destaco por ser "deportista", que ejemplo es ese!!!! si mas encima en chile no ganan ni una sola puta wea!! tigre de la conchesumadre, te apuesto lo que queriay que que wn tira dopage positivo!!
el conejo de trix.. tiene claramente un sindrome de obsecion compulsiva!! como no vay a entender conejo reconchetumadre que vos comis zanahorias y no cereales!!! si no son drogas wn pa que andis asi de angustiao!
el perro de chocapic... sabis que me cae bien ese wn, pero puta que es bueno pa meter al pendejo en problemas wn!! que viene la avalancha, que exploto un volcan y mando a todos a la misma mierda y todo por que? por que el wn queri un puto chocapic... claro la culpa la tiene el pendejo CAGAO que esta con el... si fuera ese perro hace rato que hubiese hecho pico al cabro chico!! claro despues entraria en la ley de razas peligrosas pero no lo webean mas y se come la wea de chocapic... ahora lo mas chistoso e todo es que EL CHOCOLATE HACE MIERDA AL PERRO!!! Y NO ES WEBEO denle chocolate a su perro y sabran... tara entero tienzo a la mañana siguiente!!!! entonces que chucha el perro es suicida?
el oso POLAR!!! notece bien POLAR!! de zucosos... este saco wea no merece comentarios... un oso polar hip hop que no come focas si no cereales... SUS CREADORES PUEDEN BESARME EL MALDITO TRASERO POR PENCAS WN, NI SIQUIERA PENSARON LA WEA!!!
BUENO... en conclucion pa que vean... asi son los conchesumadres creativos... 5mentarios, mejor voy a comer quaker que aunque lo auspicia un wn del 1800, es humano, muerto si, pero tiene mas credibilidad que unos animales weones...
jueves, 6 de septiembre de 2007
Busco Abogado
Extractos reales de juicios americanos.
Hay que concentrarse cuando uno escucha, pero también cuando uno habla.Aquí les paso una divertida lista de pifias de abogados en juicios (USA).
Selección de preguntas formuladas por abogados a testigos en juicios celebrados en el estado de
Massachusetts, y respuestas. (Boletín del Colegio de Abogados de Massachusetts).
1- Bien, doctor, ¿no es cierto que si alguien muere durante el sueño, no se entera de ello hasta la mañana siguiente?.
2- ¿estaba usted presente cuando le hicieron la foto?.
3- El hijo menor, el de veintiún años, ¿qué edad tiene?.
4- ¿Fue usted o su hermano menor quien fue muerto en la guerra?.
5- Pregunta: Doctor, antes de practicar la autopsia, ¿tomó el pulso para cerciorarse?
Respuesta: No.
P: ¿Comprobó la presión sanguínea?.
R: No.
P: ¿Comprobó si había respiración?.
R: No.
P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera aún vivo cuando usted inició la autopsia?.
R: No.
P: ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?.
R: Porque su cerebro reposaba sobre mi mesa, dentro de un frasco.
P: Pero aún así, ¿podría el paciente haber estado vivo de todas formas?.
R: Es posible que hubiera estado vivo ejerciendo la abogacía en algún lado.
6- ¿Qué distancia había entre los vehículos en el momento del choque?.
7- P: Ella tenía tres hijos, ¿no?.
R: Si. P: ¿Cuántos eran chicos?.
R: Ninguno.
P: ¿Había alguna chica?.
8- P: ¿Qué puso fin a su primer matrimonio?.
R: Una defunción.
P: ¿Y de quién fue la defunción que le puso fin?.
9- P: ¿Puede describir a la persona en cuestión?.
R: Era de mediana estatura y llevaba barba.
P: ¿Era varón o hembra?.
10- P: Toda respuesta suya deberá ser oral, ¿de acuerdo?. ¿A qué colegio fue usted?.
R: Oral.
11- Doctor, ¿cuantas autopsias a personas muertas ha practicado usted?.
R: Todas mis autopsias las practico a personas muertas.
12- P: ¿Recuerda qué hora era cuando examinó el cuerpo?.
R: Se inició la autopsia sobre las ocho y media.
P: Y el señor Dennington, ¿estaba muerto en aquel instante?.
R: No, estaba sentado encima de la mesa preguntándome por qué le hacía una autopsia.
13- Usted se quedó allí hasta el momento en que se marchó, ¿no es cierto?.
14- P: Así que la fecha de concepción (del bebé de la interrogada) fue el 8 de agosto.
R: Si.
P: ¿Y qué hacía usted en aquel momento?.
15- ¿Dice usted que las escaleras descendían hasta el sótano?.
R: Sí.
P: Y estas escaleras, ¿también ascendían?.
Hay que concentrarse cuando uno escucha, pero también cuando uno habla.Aquí les paso una divertida lista de pifias de abogados en juicios (USA).
Selección de preguntas formuladas por abogados a testigos en juicios celebrados en el estado de
Massachusetts, y respuestas. (Boletín del Colegio de Abogados de Massachusetts).
1- Bien, doctor, ¿no es cierto que si alguien muere durante el sueño, no se entera de ello hasta la mañana siguiente?.
2- ¿estaba usted presente cuando le hicieron la foto?.
3- El hijo menor, el de veintiún años, ¿qué edad tiene?.
4- ¿Fue usted o su hermano menor quien fue muerto en la guerra?.
5- Pregunta: Doctor, antes de practicar la autopsia, ¿tomó el pulso para cerciorarse?
Respuesta: No.
P: ¿Comprobó la presión sanguínea?.
R: No.
P: ¿Comprobó si había respiración?.
R: No.
P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera aún vivo cuando usted inició la autopsia?.
R: No.
P: ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?.
R: Porque su cerebro reposaba sobre mi mesa, dentro de un frasco.
P: Pero aún así, ¿podría el paciente haber estado vivo de todas formas?.
R: Es posible que hubiera estado vivo ejerciendo la abogacía en algún lado.
6- ¿Qué distancia había entre los vehículos en el momento del choque?.
7- P: Ella tenía tres hijos, ¿no?.
R: Si. P: ¿Cuántos eran chicos?.
R: Ninguno.
P: ¿Había alguna chica?.
8- P: ¿Qué puso fin a su primer matrimonio?.
R: Una defunción.
P: ¿Y de quién fue la defunción que le puso fin?.
9- P: ¿Puede describir a la persona en cuestión?.
R: Era de mediana estatura y llevaba barba.
P: ¿Era varón o hembra?.
10- P: Toda respuesta suya deberá ser oral, ¿de acuerdo?. ¿A qué colegio fue usted?.
R: Oral.
11- Doctor, ¿cuantas autopsias a personas muertas ha practicado usted?.
R: Todas mis autopsias las practico a personas muertas.
12- P: ¿Recuerda qué hora era cuando examinó el cuerpo?.
R: Se inició la autopsia sobre las ocho y media.
P: Y el señor Dennington, ¿estaba muerto en aquel instante?.
R: No, estaba sentado encima de la mesa preguntándome por qué le hacía una autopsia.
13- Usted se quedó allí hasta el momento en que se marchó, ¿no es cierto?.
14- P: Así que la fecha de concepción (del bebé de la interrogada) fue el 8 de agosto.
R: Si.
P: ¿Y qué hacía usted en aquel momento?.
15- ¿Dice usted que las escaleras descendían hasta el sótano?.
R: Sí.
P: Y estas escaleras, ¿también ascendían?.
miércoles, 5 de septiembre de 2007
Carta de un Estudiante
10 de Octubre
Hola! Como va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegue a Helsinki. Tenis que estar aquí, esto es una maravilla! Baje del avión y estaba nevando. La nieve es tan bonita! Parece algodón blanco. Esto esta precioso, todo nevado. Eso si, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder.
sabes lo que me paso? De camino aquí apareció por la carretera un reno. Que cosa mas bonita! En mi vida he visto animal mas majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbale con el hielo bajando la maleta del taxi. Ja ja ja! Esta todo helado, es tan divertido!
Decía que estoy instalado en casa de Fruder y me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, no es fantástico? Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. Era tan autentico! Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieses aquí. te envío una postal para que puedas admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo ..............Unos meses mas tarde
Esto es una mierda. Me tiene las weas hinchás este lugar. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a full. Quien chucha me mandaría meterme aquí? Te lo dije, mamá! Aunque te parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. En que conchesumadre estaba pensando!?
Ese awueonao de Fruder me escribio: "que tal el paisaje?. Bien no?" ... hijo de la gran puta
Aquí no hace mas que caer nieve todo el puto día. Que digo nieve? mierda blanca, porque esto es mierda blanca.
Esta mañana, despues de media hora de intentar arrancar la wea de auto (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y que me encuentro?. Pues LO MISMO QUE TODOS LOS PUTOS DIAS!!: una tonelada de mierda blanca.
El medico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes me saque la chucha en el puto hielo (mierda transparente) y me saque una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El bicho se ha cruzado sin avisar... El reno, en mi vida he visto animal mas hijo de puta... Y encima, que te crees tu que lo maté! El cabron salio corriendo mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado mas acalambrado que la conchesumadre!!.
Los mocos se confunden con las lagrimas que ruedan por mis mejillas mientras te escribo estas líneas. No sabis las ganas que tengo de volver. Estoy entero chato de este lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde octubre y que ya empieza a apestar. ojala la wea de abrigo sea de piel de reno!
Un abrazo a todos. los quiero.
PD: si muero congelao quiero que me cremen, asi mato a la mierda blanca culia esa!!!
Hola! Como va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegue a Helsinki. Tenis que estar aquí, esto es una maravilla! Baje del avión y estaba nevando. La nieve es tan bonita! Parece algodón blanco. Esto esta precioso, todo nevado. Eso si, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder.
sabes lo que me paso? De camino aquí apareció por la carretera un reno. Que cosa mas bonita! En mi vida he visto animal mas majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbale con el hielo bajando la maleta del taxi. Ja ja ja! Esta todo helado, es tan divertido!
Decía que estoy instalado en casa de Fruder y me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, no es fantástico? Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. Era tan autentico! Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieses aquí. te envío una postal para que puedas admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo ..............Unos meses mas tarde
Esto es una mierda. Me tiene las weas hinchás este lugar. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a full. Quien chucha me mandaría meterme aquí? Te lo dije, mamá! Aunque te parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. En que conchesumadre estaba pensando!?
Ese awueonao de Fruder me escribio: "que tal el paisaje?. Bien no?" ... hijo de la gran puta
Aquí no hace mas que caer nieve todo el puto día. Que digo nieve? mierda blanca, porque esto es mierda blanca.
Esta mañana, despues de media hora de intentar arrancar la wea de auto (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y que me encuentro?. Pues LO MISMO QUE TODOS LOS PUTOS DIAS!!: una tonelada de mierda blanca.
El medico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes me saque la chucha en el puto hielo (mierda transparente) y me saque una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El bicho se ha cruzado sin avisar... El reno, en mi vida he visto animal mas hijo de puta... Y encima, que te crees tu que lo maté! El cabron salio corriendo mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado mas acalambrado que la conchesumadre!!.
Los mocos se confunden con las lagrimas que ruedan por mis mejillas mientras te escribo estas líneas. No sabis las ganas que tengo de volver. Estoy entero chato de este lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde octubre y que ya empieza a apestar. ojala la wea de abrigo sea de piel de reno!
Un abrazo a todos. los quiero.
PD: si muero congelao quiero que me cremen, asi mato a la mierda blanca culia esa!!!
martes, 4 de septiembre de 2007
Cartas al Viejito Pascuero
Ya, les dejo esta selecion de cartas al viejito pascuero, que contesto un dia que andaba de malas jajajajaja ojalá les gusten!!
*Querido Santa: Me gustaria una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Carlitos
Querido Carlos: En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces? Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último, como se te ocurre pedirme un patinete y una bici?????? Además de paralitico eres tonto o qué?????. Santa
*Kerido Santa: Me gustara un gujete del espazio pala navidad. e zido muy buennino este año. Tu
amijo Marco
Querido Marco: Buena ortografia ehhhhh...!! Definitivamente tendrás una brillantes carrera... COMO JARDINERO!!! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él si sabe escribir! Santa
*Querido Santa He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara
Querida Sara: Tus papás fuman marihuana, verdad? Santa
*Querido Santa. Llevo tres años pidiendote un camion de bomberos. Por favor, este año traeme un camion de bomberos. Gracias, Luis.
Querido Luis, Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Asi podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras. Santa
*Querido Santa No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan
Querido Juan: Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si el weon se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad. Mejor te regalo unos Legos. Santa
*Querido Santa Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio
Querido "T I B U R C I O" Algo mas que se te ofrezca??? Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio!!!? No te quiere nadie en tu casa verdad??? Santa
*Querido Santa Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor, Susana
Querida Susana, La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se caguen en mi cara. Si en realidad quieres andar de chupamedias, mejor regalame una botella de Chivas Regal, un puro cubano y convence a tu mami que se ponga la tanga que usa con el lechero... Santa
*Querido Santa De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la cancion? Jessica
Querida Jessica, En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!! Este año me voy a saltar tu casa por pendeja. Santa
*Querido Santa, Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. Me lo traes? PORFAS, PORFAS, PORFAS! Paquito
Paquito: Esos ruegos weones con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, porque sabes qué?, eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos! Te voy a mandar una pijama otra vez. Santa
*Querido Santa: Me gustaria una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Carlitos
Querido Carlos: En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces? Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último, como se te ocurre pedirme un patinete y una bici?????? Además de paralitico eres tonto o qué?????. Santa
*Kerido Santa: Me gustara un gujete del espazio pala navidad. e zido muy buennino este año. Tu
amijo Marco
Querido Marco: Buena ortografia ehhhhh...!! Definitivamente tendrás una brillantes carrera... COMO JARDINERO!!! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él si sabe escribir! Santa
*Querido Santa He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara
Querida Sara: Tus papás fuman marihuana, verdad? Santa
*Querido Santa. Llevo tres años pidiendote un camion de bomberos. Por favor, este año traeme un camion de bomberos. Gracias, Luis.
Querido Luis, Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Asi podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras. Santa
*Querido Santa No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan
Querido Juan: Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si el weon se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad. Mejor te regalo unos Legos. Santa
*Querido Santa Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio
Querido "T I B U R C I O" Algo mas que se te ofrezca??? Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio!!!? No te quiere nadie en tu casa verdad??? Santa
*Querido Santa Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor, Susana
Querida Susana, La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se caguen en mi cara. Si en realidad quieres andar de chupamedias, mejor regalame una botella de Chivas Regal, un puro cubano y convence a tu mami que se ponga la tanga que usa con el lechero... Santa
*Querido Santa De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la cancion? Jessica
Querida Jessica, En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!! Este año me voy a saltar tu casa por pendeja. Santa
*Querido Santa, Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. Me lo traes? PORFAS, PORFAS, PORFAS! Paquito
Paquito: Esos ruegos weones con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, porque sabes qué?, eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos! Te voy a mandar una pijama otra vez. Santa
lunes, 3 de septiembre de 2007
Los examenes en 20 etapas (Estudio científico real)
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de debate nervioso pre-examen. (sobre la marteria)
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen. (fase graciosisima ni que te fueran a rellenar como pavo en navidad adentro!)
5.- Reparto de los hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas!!!?!, conchatumadre!!" dicen algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos saco wueas).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las preguntas.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el awueonao de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que no podis ser tan cara de raja de entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de debate nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras ("me fui a la conchesumadre","me tire","me fue como las
weas", "!!!dios, san expedito!! salvenme!" y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu.¬¬ (tipico).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante, te hundes en el puto infierno, o te vay derechito al casillero de davy jones).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Produccion, Algebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún puto examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien" -"Necesito una sesión con el Quake III, Warcraft o Unreal" -"Necesito emborracharme... donde esta el RON!!!" -"Necesito una partida de cartas, domino, o mejor aun!! traigan a mi novia, que el sexo me distrae!!
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de debate nervioso pre-examen. (sobre la marteria)
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen. (fase graciosisima ni que te fueran a rellenar como pavo en navidad adentro!)
5.- Reparto de los hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas!!!?!, conchatumadre!!" dicen algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos saco wueas).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las preguntas.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el awueonao de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que no podis ser tan cara de raja de entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de debate nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras ("me fui a la conchesumadre","me tire","me fue como las
weas", "!!!dios, san expedito!! salvenme!" y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu.¬¬ (tipico).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante, te hundes en el puto infierno, o te vay derechito al casillero de davy jones).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Produccion, Algebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún puto examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien" -"Necesito una sesión con el Quake III, Warcraft o Unreal" -"Necesito emborracharme... donde esta el RON!!!" -"Necesito una partida de cartas, domino, o mejor aun!! traigan a mi novia, que el sexo me distrae!!
domingo, 2 de septiembre de 2007
Viajar en Ascensor
¿Qué debe hacer uno cuando viaja con otras personas en un ascensor? ¿Hay que hablar? ¿Hay que saludar como si nos importara? honestamente a mi los weones me importan un rabano.
Para no mirarlo, en un cuartito de 1 x 1, tienes que mirar para el techo como saco wea... y queday como un awueonao que le falta el aire... Si lo miras y es un tipo, va creer al toke que se te quema hasta el agua y te mirara con cara de "te matare maraco gay"... Si miras es una mina soy un viejo verde... Si mirás y es una vieja soy un psicópata en potencia... O una esperanza...
Está el tipo que leyó esos libros de autoayuda como "Vivir, amar, aprender y cobrar derechos de autor..." o algo parecido... Ese saco wea se sube al ascensor contigo por dos pisos, es la primera vez en la vida que te ve, es por suerte la última vez que te va a ver y te dice sonriente "Hola, qué tal, cómo le va..." wn, lo miray con cara rara, como que no sabis si te esta agarrando pal webeo o realmente le importa... y cuando le vay a responder, el saco wea se baja y te deja con toda las ganas de decirle... toy la raja wn gracias!...hijo de puta...
Está la gente que elige hablar del tiempo... Hablar del tiempo es lo más indicado porque en primer lugar es indiscutible. Cuando la conversación va a durar 3 ó 4 pisos no conviene ser tan saco wea de plantear el tema de la idea de dios en Aristóteles... El tipo entra y te dice "Hace calor, ¿eh?". Si le dices "no, a mi me parece que hace frío" soy un conchetumadre mala onda...
Y es que el clima es una de las dos únicas cosas que uno está seguro, seguro que afectan a todas las personas. Yo no te conozco, pero sé que si hace 48 grados es probable que tengas calor... Si eso no pasa, paras el ascensor y llamas al médico, por que el hijo de la gran puta se ta muriendo...
La otra cosa que nos afecta a todos es la muerte, pero sacar el tema es un poco desagradable.. Se abre la puerta del ascensor y sube un maraco sonriente y te dice "Qué cosa... Pensar que todos nos vamos a morir..." saco wea me tendra tiriton todos los putos pisos!!
Por eso, no debemos olvidar que siempre es bueno usar la escalera, no solo sirve para hacer ejercicios, sino para evitar todo este tipo de peripecias, y si estás muy apurado, y quieres bajar rápido, siempre puedes abrir la ventana y hacer la gran Charly García (tirarse de un 9º Piso al vacío).
Para no mirarlo, en un cuartito de 1 x 1, tienes que mirar para el techo como saco wea... y queday como un awueonao que le falta el aire... Si lo miras y es un tipo, va creer al toke que se te quema hasta el agua y te mirara con cara de "te matare maraco gay"... Si miras es una mina soy un viejo verde... Si mirás y es una vieja soy un psicópata en potencia... O una esperanza...
Está el tipo que leyó esos libros de autoayuda como "Vivir, amar, aprender y cobrar derechos de autor..." o algo parecido... Ese saco wea se sube al ascensor contigo por dos pisos, es la primera vez en la vida que te ve, es por suerte la última vez que te va a ver y te dice sonriente "Hola, qué tal, cómo le va..." wn, lo miray con cara rara, como que no sabis si te esta agarrando pal webeo o realmente le importa... y cuando le vay a responder, el saco wea se baja y te deja con toda las ganas de decirle... toy la raja wn gracias!...hijo de puta...
Está la gente que elige hablar del tiempo... Hablar del tiempo es lo más indicado porque en primer lugar es indiscutible. Cuando la conversación va a durar 3 ó 4 pisos no conviene ser tan saco wea de plantear el tema de la idea de dios en Aristóteles... El tipo entra y te dice "Hace calor, ¿eh?". Si le dices "no, a mi me parece que hace frío" soy un conchetumadre mala onda...
Y es que el clima es una de las dos únicas cosas que uno está seguro, seguro que afectan a todas las personas. Yo no te conozco, pero sé que si hace 48 grados es probable que tengas calor... Si eso no pasa, paras el ascensor y llamas al médico, por que el hijo de la gran puta se ta muriendo...
La otra cosa que nos afecta a todos es la muerte, pero sacar el tema es un poco desagradable.. Se abre la puerta del ascensor y sube un maraco sonriente y te dice "Qué cosa... Pensar que todos nos vamos a morir..." saco wea me tendra tiriton todos los putos pisos!!
Por eso, no debemos olvidar que siempre es bueno usar la escalera, no solo sirve para hacer ejercicios, sino para evitar todo este tipo de peripecias, y si estás muy apurado, y quieres bajar rápido, siempre puedes abrir la ventana y hacer la gran Charly García (tirarse de un 9º Piso al vacío).
La estupidez humana no tiene limites
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo (realmente):
* En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
* En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A quien chucha se le ocurriría comerlo congelado??????)
* En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
* En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (¬¬ Sin comentarios)
*En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
*En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
*En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...saco huea)
*En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
*En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se
me habría ocurrido hacerlo!!!)
* En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse)
*En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP. SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (¿y como conchesumadre les escribo el mail????. )
Ojala se hayan reido como yo jajajaja
* En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
* En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A quien chucha se le ocurriría comerlo congelado??????)
* En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
* En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (¬¬ Sin comentarios)
*En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
*En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
*En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...saco huea)
*En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
*En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se
me habría ocurrido hacerlo!!!)
* En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse)
*En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP. SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (¿y como conchesumadre les escribo el mail????. )
Ojala se hayan reido como yo jajajaja
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